Сообщений в теме: 5250

[Philipp K]

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

[Philipp K]

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

[Philipp K]

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

[Philipp K]

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

[Philipp K]

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

[Philipp K]

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

[Philipp K]

Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.

[Philipp K]

- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...

[Philipp K]

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.

[Philipp K]

- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

[Philipp K]

Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.

[Philipp K]

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

[Philipp K]

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей…

[Philipp K]

РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.

[Philipp K]

- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

[Philipp K]

- Мам, найди мои тапочки, пожалуйста!
- Хм, но я не знаю, где они.
- Поэтому это и называется "искать"!

[Philipp K]

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

[Philipp K]

Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.

[Philipp K]

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

[Philipp K]

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.