Сообщений в теме: 5415

[HSV]

[Philipp K]

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
- Нарекаю тебя ежевикой!

[Philipp K]

– Батюшка, кому ставить свечку, если я родилась в год змеи?
– Великомученику Георгию Победоносцу.

[Philipp K]

Ночью снился кошмар: к нам в монастырь приехал автобус паломников-врачей. И все они написали записки на проскомидию. Своим профессиональным почерком.

[Philipp K]

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.

[Philipp K]

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

[Philipp K]

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

[Philipp K]

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...

[Philipp K]

- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.

[Philipp K]

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

[Philipp K]

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

[HSV]

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

[Philipp K]

Когда еврей стал президентом, хохол заплакал.

[Philipp K]

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

[Philipp K]

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

[Philipp K]

Я художник, я так ненавижу.

[HSV]

Меня часто путают с Богом. Говорят: "Господи, опять ты?!"

[Philipp K]

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

[Philipp K]

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

[Philipp K]

А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.

И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.

Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят внизу. Пришлось сесть на корточки.
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся мжалась от неловкости и хотелось прокричать: "Это для уха, для уха!!! Я не пью водку!" Или: "Мням ням, всё такое вкусненькое, что посоветуете?"

В общем, увидела "Столичную", обрадовалась как родной знакомому названию.
Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно: "Что у вас?". Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.

В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает: "Только водка?" Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.
И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается: "Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить".

Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.

Ей богу, я как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.