Сообщений в теме: 5420

[Philipp K]

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

[Philipp K]

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

[Philipp K]

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

[Philipp K]

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

[Philipp K]

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

[Philipp K]

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь
- Пришли своё фото без макияжа!
- Нам надо расстаться

[Philipp K]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

[Philipp K]

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

[Philipp K]

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

[Philipp K]

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

[Philipp K]

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

[Philipp K]

Звонок на мобильник:
- Здравствуйте, меня зовут Анна, вы являетесь пользователем Сбербанка бла-бла, предоставляем новые услуги бла-бла...
- Спасибо, не интересует.
Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно.
- Девушка, вы мне только что звонили!
- Да, кажется связь прервалась.
- Это потому, что я положила трубку.
- Но ведь я же к Вам с предложением!
- Меня не интересуют Ваши предложения.
- Могу я узнать, почему?
Этот вопрос меня добил.
- В нашем магазине товаров для взрослых сегодня грандиозная распродажа фаллоимитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий - в подарок! Давайте я расскажу Вам подробнее об этом предложении?
После долгой паузы:
- Спасибо, не нужно, я, вообще-то, на работе.
- Так и я на работе! Почему Вас не интересует МОЁ предложение?
Она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась?

[Philipp K]

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

[Philipp K]

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

[Philipp K]

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

[Philipp K]

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

[Philipp K]

- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал…
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...

[Philipp K]

Дело происходит где-то забугром, в парикмахерской. Парикмахер стрижёт клиента, и начинает диалог.
— Мистер какие планы на отпуск? — спрашивает он у него.
— Да хочу в Москву слетать, — отвечает тот.
— В Москву?! В этот грязный, вонючий город, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что?! Не вздумайте!!!
— Нет, я уже решил, что поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а хоть в каком отеле Вы остановитесь в Москве?
— В "Националь", что с видом на Кремль!
— Какой кошмар! Там куча женщин с низкой социальной ответственностью, огромные цены, везде тараканы и омерзительный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Чтоо!?. Там же огромная очередь, кругом полиция. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Там отличный ремонт и при этом была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так ху..о постриг?”

[Philipp K]

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

[Philipp K]

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?