Сообщений в теме: 5415

[Philipp K]

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

[awam]

Филипп Кулаков (09 April 2012 - 16:39) писал:

Ты чё, мужик?!..

Компьютерный юмор своеобразный.
Помню из старого. Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, если яйца будут, то купи десяток.
Тот приносит десять палок колбасы...
- ???
- Ну, так яйца же были.

[Pavel]

awam (09 April 2012 - 18:15) писал:

Компьютерный юмор своеобразный.
Помню из старого. Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, если яйца будут, то купи десяток.
Тот приносит десять палок колбасы...
- ???
- Ну, так яйца же были.

[Philipp K]

awam (09 April 2012 - 18:15) писал:

Компьютерный юмор своеобразный.

Не смешной, но логичный.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

[Philipp K]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
- давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли.
И зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы обалдели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[Philipp K]

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

[Philipp K]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Philipp K]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

[Philipp K]

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

[HSV]

На водійських курсах інспектор ставить запитання:

Ось вам ситуація. На перехресті зупинилися транспортні засоби: у першому ряді — кобила з фірою, у другому — мотоцикліст, і в третьому — КаМаЗ. Чекають дозволяючого сигналу світлофора. Загорілося жовте світло, КаМаЗ газонув, кобила злякалася і відкусила мотоциклісту вухо. Виникла дорожньо-транспортна пригода.
Питання: хто порушив порушив правила дорожнього руху?

- ???

- Відповідь: мотоцикліст. Їздити треба у шоломі!

[Philipp K]

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!

[Philipp K]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

[Philipp K]

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

[Pavel]

Филипп Кулаков (27 April 2012 - 12:29) писал:

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

[Philipp K]

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.


В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

[awam]

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы
правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

[Philipp K]

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

[awam]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[Philipp K]

Группа детей в первый раз отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать.
Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки - в углу...
НАУТРО ВАЛЕНКИ БЫЛИ ПОЛНЫЕ ….

МОРАЛЬ: правильно формулируйте техническое задание

[awam]

Филипп Кулаков (01 May 2012 - 15:04) писал:

МОРАЛЬ: правильно формулируйте техническое задание