Сообщений в теме: 5412

[Philipp K]

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

[Philipp K]

Я не нравлюсь многим, лишь по одной причине, у меня есть собственное мнение.

[Philipp K]

Основная проблема современной женщины - найти мужчину, в котором будет больше мужского, чем в ней самой.

[Philipp K]

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[Philipp K]

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

[Philipp K]

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

[HSV]

С лингвистического форума:

Русский говорит украинцу:
- А что это у вас за слово такое, "незабаром"? Это как - перед баром или сбоку?
А украинец ему отвечает:
- А що це у вас за слово таке, "сравні"? Це ж як? Срав чи ні?

[Philipp K]

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

[Philipp K]

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? В деревне у бабушки половину коров так зовут.

[awam]

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

[HSV]

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

[Pavel]

А между тем во Франции кое-где стали вешать таблички: "Белым вход воспрещен", а на "Ютюбе" некоторое время провисел веселый рэп о том, как вешать уже не таблички, а самих белых. И это не шутка, а новостная лента. Есть ли тут преувеличение, не знаю, но дыма без огня не бывает.

Не следует ли дать команду Минкульту массово скупать в Европе все возможные произведения искусства и художественные коллекции? Сами ведь они, боюсь, свое культурное насление уже не уберегут...

[HSV]

Программист Петров целый вечер листал словарь русского языка, бормотал "да ладно...", "не, ну а как тогда...", "да что ж такое-то..." и так нервно ерошил волосы, что к моменту, когда совсем уже стемнело, на голове у него образовалось настоящее гнездо. Он посмотрел на часы, захлопнул словарь и сказал раздражённо: "Ну понял я, почему мир такой кривой и глючный. Как можно вообще можно что-то работающее написать на языке, где одна и та же функция всё время разный смысл имеет? Вот у нас "молоко от буренки". Это что значит? Что мы из неё молоко доим. Ок. Но вот тут - опа, "мясо от фермера"! Это как? От какой части фермера? А вот нет, это он нам какое-то другое, чужое мясо даёт. Но от своего имени. Ну ок, ладно. Пусть. Но нет! Нифига не ладно! Что у нас дальше? "Жидкость от комаров"!!! Что??? Мы их доим? Нет! Они нам жидкость какую-то поставляют?? НЕТ! А что? А они от неё МРУТ!!!! Да как хоть такое вообще работать может? Да с таким подходом чудо, что солнце с одной и той же стороны встаёт!!!"

[HSV]

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее запал иссяк.
- Что запало?
- Иссяк!
- А что это?
- Да я тоже не понял.

[Pavel]

HSV (10 October 2018 - 19:18) писал:

...солнце с одной и той же стороны встаёт!!!

"А ведь так явно было не всегда," -- подумал космонавт Джанибеков, откручивая на "Прогрессе" гайки-барашки, названные впоследствии его именем.

[Philipp K]

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

[awam]

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

[Philipp K]

У настоящего мужика фотографии должны быть уродские. Уродские, поняли меня? А не эти п*дорские, как сейчас.

[Philipp K]

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

[awam]

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…