Сообщений в теме: 5432

[Philipp K]

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

[Philipp K]

— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

[Philipp K]

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
------------------------------------
сребреники – то есть серебряные монеты – это ходивший в эпоху Христа серебряный шекель.

Веса в тогдашнем шекеле было примерно 14-16 граммов серебра.

Если брать за основу средний вес шекеля – это примерно 15 граммов серебра. Это значит, что Иуде отвалили примерно 450 граммов. Если посчитать по курсу драгметаллов на 19 декабря 2013 года, то расчет получится такой:

курс покупки-продажи драгметаллов ЦБ России: 21 руб. 20 коп. за грамм серебра

Итого 9 540 рублей

НУ стандартная такса гаишников там за двойную сплошную - 10000 рублей. Так что продать Христа стоит столько, сколько пересечь двойную сплошную.

[Pavel]

Ph-A (19 December 2013 - 17:18) писал:

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
------------------------------------
сребреники – то есть серебряные монеты – это ходивший в эпоху Христа серебряный шекель.

Веса в тогдашнем шекеле было примерно 14-16 граммов серебра.

Если брать за основу средний вес шекеля – это примерно 15 граммов серебра. Это значит, что Иуде отвалили примерно 450 граммов. Если посчитать по курсу драгметаллов на 19 декабря 2013 года, то расчет получится такой:

курс покупки-продажи драгметаллов ЦБ России: 21 руб. 20 коп. за грамм серебра

Итого 9 540 рублей

НУ стандартная такса гаишников там за двойную сплошную - 10000 рублей. Так что продать Христа стоит столько, сколько пересечь двойную сплошную.

Некорректно! Надо еще учитывать покупательскую способность шекеля того времени и современного рубля, а еще сделать поправку на состав потребительской корзины и менталитет потребителей того времени.

[Philipp K]

Pavel (20 December 2013 - 04:51) писал:

Некорректно!

Естественно. Как многое в Библии и Евангелии.

Предательство Иуды большой вопрос. Просто был нужен факт предательства и вот его "сделали".
Он показал Иисуса среди небольшой кучки людей, но его уже видели раньше. Когда он въехал в город, когда изгонял торговцев.
По сути Иуда даже если предал, то осознал и наказал сам себя.

В отличие от Петра который трижды предал учителя. И стал первым папой римской.
Как-то ....

Pavel (20 December 2013 - 04:51) писал:

Надо еще учитывать покупательскую способность шекеля того времени и современного рубля, а еще сделать поправку на состав потребительской корзины и менталитет потребителей того времени.

Похоже, что вы не когда не покупали Гаишника.

[Philipp K]

-Дядя, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это же был советский самолет!
- Я, Я, натюрлих.

Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.

[Philipp K]

мужик говорит: меня с Христом спутали....
- как это? о_О
- заходил в автобус, женщина мне кричит: господи, куда же ты прёшь.

[Philipp K]

Вы одиноки? Генетически модифицированные овощи скрасят ваш вечер приятной беседой.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое - в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами: Простите, это вы вчера анализы сдавали?

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Вчера был ограблен интим магазин. Воры были пойманы, и наказаны награбленным.

[Pavel]

[Philipp K]

[Philipp K]

Наш ответ врагам

Скрытый текст

[Philipp K]

[Philipp K]

[Philipp K]

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга

[Philipp K]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!


- Вова, мне нужен твой совет, как мужчины
- Давай!
- Поняла, спасибо!
- Да нет, я в смысле - какой совет?????!!!

[Philipp K]

.....Новый праздник : 1 января - "ДЕНЬ...... независимости, опорно-двигательной...СИСТЕМЫ"...... Покровитель праздника - " СВЯТОЙ ЦИТРАМОН "


Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...

[Philipp K]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

[Philipp K]

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так п....т, так п....т…»

- Владимир Владимирович, вы такой серьёзный! Вот бы юмора вам добавить немного, нет?
- Вам Дмитрия Анатольевича мало?

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила

[Philipp K]

Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".

[Philipp K]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...