Сообщений в теме: 5433

[Philipp K]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело

[Philipp K]

Pavel (16 August 2012 - 16:49) писал:

Маша и медведь" -- мультфильм, направленный на развращение? Ик... Ик... Да я ж столько не выпью!

[Philipp K]

у друга жена с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- ибут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Староверы России до сих пор пишут слово БЛИН через ЯТЬ.


Мюллер:
- Знаете, Штирлиц, в последнее время мне снятся какие-то кошмары, прямо спать не дают.
Будто пройдёт всего несколько десятилетий и нашими потомками, нашей родиной, будет руководить женщина-канцлер. Мало того, из-за того, что эта баба не умеет кататься на лыжах, весь государственный аппарат вынужден будет перекраивать свой рабочий график!

- Счастливчик, - подумал Штирлиц, - знал бы он, что, об этом времени, снится мне...



Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает ...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная ... не улетай ... ! это в последний раз .

[Philipp K]

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!



Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на x.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пox.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого x.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы cуkи войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидoB в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отx...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отx..или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п..дeц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Philipp K]

...Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
«Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила:
Этот подонок расплатился монетами!.
*...МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Philipp K]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!


Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[Philipp K]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку потому, что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

[Philipp K]

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того, мы спим вместе...


Сегодня состоялась демонстрация белочек, на которой они потребовали от населения сокращения времени работы.
Население не удовлетворило требование, мотивируя тем, что еще предстоит встреча Старого Нового года.

[Philipp K]

С психиатром трудно спорить. Ты ему мысль, он тебе - диагноз


— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.


В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[Pavel]

Цитата

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[Philipp K]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!



— Бог любит атеистов.
— Почему?
— Они у него ничего не просят.

[Pavel]

Про рыболовный кружок я уже раньше слышал...

[Philipp K]

Ну за 2000 лет не удивительно

[Pavel]

Ph-A (15 January 2014 - 10:49) писал:

Ну за 2000 лет не удивительно

Ой, Вы мне льстите! Куда уж мне претендовать на нынешний возраст Христа. Для начала надо хотя бы до 45-50 дотянуть.

[Philipp K]

[Philipp K]

[Philipp K]

-Ребе, объясните мне: есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская.Какая между ними разница?
- Я объясню тебе на примере. Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна - это консервативная синагога. Ничего страшного, девочка немного поторопилась.
Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна - это ортодоксальная синагога. Добропорядочной еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.
А если в синагоге свадьба и раввин беременный - это реформистская синагога.

[Philipp K]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, б.., — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

[Philipp K]

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».


Когда я родился, отец сразу вычеркнул в списке дел и сына, и дерево.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.


Маньяк засунул два пальца в розетку, а остальное спрятал в подвале.

[Philipp K]

интересное наблюдение: если опустить руку в банку с серной кислотой, то окажется, что у банки нет дна.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..


“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.