Сообщений в теме: 5426

[Philipp K]

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

[Philipp K]

— Ты сильный , ты справишься.
— Я умный , я даже не возьмусь.

[Philipp K]

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

[Philipp K]

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

[Philipp K]

...В подвале заброшенного московского дома в 198... году:

- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это?
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО?
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

[Philipp K]

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: - Рекс, ФАС!

[Philipp K]

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

[Philipp K]

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

[Philipp K]

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

[Philipp K]

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

[HSV]

когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[Philipp K]

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

[Philipp K]

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

[Philipp K]

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

[sergan.m]

Ph-A (10 November 2014 - 12:45) писал:

Пётр Порошенко даёт команду:

В продолжение. Порошенко выступает перед новым составом Рады: - Господа, мы находимся в равных условиях. Нас все одинаково ненавидят...

[Philipp K]

[Philipp K]

— Дмитрий Анатольевич, что вы можете предложить для стабилизации рубля?
— А?.. я? Ого, мне прям отвечать?.. Давайте часы переведём.

[Philipp K]

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

[Philipp K]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[Philipp K]

— Мне Бигмак, колу, картошку фри и пирожок с вишней.
— А пирожок с вишней не жела...... fatal error, please reinstall the cashier