Сообщений в теме: 5432

[Philipp K]

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

[Philipp K]

Мент с горячей точки вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Т. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась?
Тесть: - А нахрена было с боевиками на УАЗике кататься...

[HSV]

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц...
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович ...
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше , от его же, из Сухого Лимана... У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как... У его ж лисапед...

[Philipp K]

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

[Philipp K]

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

[Philipp K]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

[Nick4Penta]

Прислали тут рекламу:

Цитата

Начало приема заявок на домены .TATAR в RU-CENTER
5 ноября 2014 года в RU-CENTER начался прием заявок на приоритетную, премиальную и открытую регистрации в домене .TATAR.
Миссия домена .TATAR заключается в содействии как глобальному, так и местному развитию Интернета, повышению качества его использования, развитию идентичности татарского сообщества в мире, формированию единого информационного пространства Республики Татарстан и привлечению дополнительной аудитории на сайты, тематика или деятельность которых связана с этно-культурными ценностями, историческими традициями и культурно-языковым богатством Татарстана.

[Philipp K]

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

[Philipp K]

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

[Philipp K]

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

[Philipp K]

Встречаются два товарища. Ну, как дела, то, се…

- Я недавно женился!!!
- Красивая жена?
- Каждый, кто видел, говорит, что на Богородицу похожа!!! Да у меня фото есть!!
- Дай посмотреть!!!.. МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

[Philipp K]

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

[Philipp K]

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

[Philipp K]

Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.


Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?

[HSV]

http://youtu.be/6MLJtl3_USU

[Philipp K]

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

[HSV]

- Абрам, зачем ты решил баллотироваться?
- Таки ви видите, что происходит: Власть погрязла в роскоши,коррупции и ничегонеделании!
- И ты будешь с ними бороться?
- Зачем? Я хочу в этом участвовать!

[Philipp K]

Новый русский приходит к ветеринару:
- Слышь, лечила, расскажи мне всё про верблюда!
Ветеринар начинает:
- Верблюд - это такое уникальное животное. Жидкость, запасённая им в горбах выводится из организма в течении 14 дней, поэтому всё это время он может не пить... А зачем это Вам?
Новый русский набирает номер на мобиле и одновременно отвечает ветеринару:
- Да вчера прикола ради купил себе верблюда и мы с друганом его напоили...
В это время по мобиле отвечают. Новый русский - в трубу:
- Колян! Прикинь! Эта падла ещё две недели не протрезвеет!

[Philipp K]

Абхазия. Открытие аэропорта в Бабушерах. Первый авиарейс. Салон самолета.
-Дорогие пассажиры!
-Наш экипаж хочет поприветствовать вас на борту нашего новейшего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир нашего экипажа сейчас поднимает свой первый тост.

[Nick4Penta]

Гы... Меня тут в книжке Александра Ефремова "Фотография в экстремальных условиях" на 70 стр. практически точно процитировали и обозвали "серьёзно ходящим в горы". Хорошо хоть ФИО не указали, а то бы друзья засмеяли.